<< 自我囚禁 >>
患了一場重感冒，不適奪去了我所有的注意力，心靈得以暫時休息。怎料，當身體開始好起來的時候，嚴重程度的抑鬱極速回歸。之前政府醫院的高級醫生曾經告訴我，我有好幾次入院前也患感冒，這能夠直接導致抑鬱病發。看來，今次又中了。
所有抑鬱該有的症狀也同時間出現了，BINGO! TMS讓我的思路更清晰，但情緒依然低落，無疑是一個更大的折磨。我的思想很容易stuck了在一個位，想不通，就越鑽越深。我向來也不是一個理智的人，思緒很容易被情緒掩蓋，然後不知所措。
我覺得自己是垃圾中的垃圾，很無用，存在著簡直是獻世，是多餘和格格不入的一個。我毫無貢獻，是身邊的人和社會的包袱。走過了十多年，我對抗疾病的意志力越來越薄弱，也失去了信心。
每日帶著起伏不定的情緒和藥物副作用過活，很厭倦。對於將來，我也感到很絕望和孤單。一直以來，我的工作經歷斷斷續續，現在又多了一個空窗期，找工作就更加困難，找到也很難長期維持，很挫敗。我的底已經花了，以後也沒有機會翻身。我和父母的關係不怎麽樣，沒有朋友，CP又走了，我感到很孤單和不被明白。我感到不被需要，在社會上也找不到自己的位置。
我很憎恨自己，恨自己的無用，恨自己無法保護自己。對身邊的人，我有很深的罪疚感。我是一個很糟的女兒、朋友、員工和病人。我恨自己以前的自暴自棄，浪費了大好青春，以至落於如今的悲慘下場。我恨自己經常拿現在的自己和從前的自己來比較，但又無法停止下來。
做人做到我這樣失敗，真的讓我感到自己不太配做人，這實在玷污了神的神聖。現在是有一天過一天，也不知道自己在做什麽。我的人生失去了目標，凡事對我來説也可有可無。可以説，我什麽也無所謂了。就算受傷害、歧視、良心責備，也是應份的，我會默默承受。或者，沒有真正在乎的人和事也是一件好事，因爲我就連自己也顧不好，就別連累別人好了。
我經常逃避想將來，因爲我經常覺得我是一個沒有將來的人。我的世界，一片漆黑。我無法自救，也沒有人有能力真正幫助我。我越來越把心門緊閉，因爲我越來越發現，世上沒有人可以相信，包括自己。我快要死忍至爆炸了，但我又能如何？爲何我這麽努力，也無法逃離這個病的煎熬？
一些罵自己的説話，在腦内不斷狂loop. 雖然我很贊同，但真的煩到爆炸！這就是魔鬼洗腦的伎倆麽？多聽了，習慣了，未經思考過就自然認同了。我已經放棄了跟它們爭辯，有心無力。要分散注意力，比之前更加困難。
出路，在哪兒？如果，有的話。
Search